I Want to go to Lonies

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe. Sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. “Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher”. Er trinkt es so, wie sie es vorgeschlagen hat.
0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund

0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen

0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter

1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:

“Der Drink heisst Blowjobs Revenge…!!!”

Ihr sitzt seit Tagen,Wochen,Monaten,Jahren allein rum und findet einfach keine Frau? Dann habe ich hier das richtige für euch. Die virtuelle Freundin. Sie macht meist was ihr gesagt wird, beschwert sich nicht, ist stubenrein und man kann sie sogar nüchtern anschaun.

Meine eigene Freundin

Eine Filmaufnahme eines unabhängigen Unternehmens hat heimlich folgende Aufnahmen gemacht, welche eindeutig belegen dass zufällig aufgegriffene Personen diesen Blog zum kotzen finden.

Link zum Beweis

Es ist soweit. Die erste Fanproduktion einer alternativen LotR Version ist beendet und ich muss sagen dass ich beeindruckt bin. Man muss es gesehen haben da es ein ganz anderes Licht auf die 3 Teile wirft. Also nichts wie ab in die Küche, Popkorn gemacht und los gehts.

Hier der Link

Ihr hattet schonmal das Problem dass eine zyklische Liste von werten ausgegeben werden musste und hättet keine einfache Lösung dafür? Dann kommt diese Klasse wie gerufen. Cycle-Klasse

Hat ein wenig gedauert aber jetzt sind endlich die Bilder der Semester End Party online und auf lonie.de einsehbar. Viel Spass beim anschaun.

Suche die Evolutionsbremse der FH

werde seid längerem von irgendeinem Idioten belästigt. nennen wir ihn einfach mal “Arschloch”- dieser kleine Penner hat nix besseres zu tun als mich zu nerven – indem er mich zu den beschissensten Zeiten anklingelt (darunter zählt alles vor 12 und alles nach…-ist auch egal – er/sie hat einfach nicht das recht meine kostbare Zeit zu vergeuden dazu)
gehe einfach mal davon aus, dass er/sie auf unsere schöne FH geht! bisher konnte ich nicht viel ausrichten (unterdrückte Nummer)- doch jetzt hat diese Kumulation von sozialen Problemen, mit dem IQ eines Toastbrotes vergessen seine Nummer auszuschalten – tja-dumm gelaufen
deshalb bitte ich euch mir zu helfen!

die Nummer dieses so genannten Storkers lautet, wie folgt:

0162/3874***

- ach noch was, falls jetzt jemand denkt- wie geil da ruf ich an und duellieren mich geistig mit demjenigen, lieber nicht- ich glaube in dieser Hinsicht ist er/sie unbewaffnet- aber abhalten kann ich ja keinen- vielleicht habt ihr ja noch ein paar sms über- und klatscht es dem „Arsch der Natur“ ins Gesicht!

falls jemand die Person zu dieser Nummer kennt – wäre ich sehr dankbar- wenn man mir den Namen zukommen lässt! werde ihm/ihr dann gerne ein paar Therapiemöglichkeiten vorschlagen- falls es ein Kerl ist wird es nur was mit schlagen sein- mit anschließenden Rodeoreiten auf meiner Anhängerkupplung!

wünsche viel erfolg bei den Prüfungen- außer natürlich dieser einen Person- wenn ich jetzt schreiben würde was ich dir wünsche- hätte ich allein für das geschriebene schon den Verfassungsschutz an der Backe!

Obwohl einen hätte ich da doch noch:

Bin ich froh, dass ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muss, würde ich mich nicht wohlfühlen!

Mit freundlich Grüßen
der Belästigte

Es gibt schon merkwürdige Leute auf der Welt. Die Greenpeace Weltverbesserer, Mr. Bombenstimmung George W. Bush und natürlich auch Menschen mit Abneigung gegen bestimmte Zeichen. Daraus entstand diese Homepage. Werden viele nicht verstehen, ist aber so. Das ganze blieb natürlich nicht lang unentdeckt und so starteten Rebellen eine Gegenaktion.
Was das ganze mit Katzen zu tun hat kann ich euch leider auch nicht sagen, werde aber über neue Erkenntnisse unverzüglich berichten.